Novi vicevi svakih sat vremena
Kolekcija viceva - Opustite se malo čitajući viceve - novi vicevi svakih sat vremena. Vredi se vratit na ovu stranicu. Zahvaljujemo se vicevi.cu.rs sajtu na saradnji i omogućavanju postavljanja viceva u naš sajt.
Novi vicevi svakih sat vremena - vredi se vratiti:
Voze se Ciga i Slovenac u kupeu voza. Izvadi Ciga kutiju cigareta da zapali neku, ali Slovenac mu ote cigarete i reče:
• Jesi li normalan, sad si naš'o da pušiš, znaš da je zabranjeno pušenje u kupeu!
Prođe neko vreme i Slovenac uze da čita novine, kad skoči Ciga, zgužva mu novine i reče:
• Ovdi li si naš'o da sereš???
Dve gospođe u najboljim godinama, reše da se malo provedu same, da ne čekaju da ih muževi izvode, nego da sebe izvedu na večeru i provod. Pošto su dobro večerale, dosta podnapite, gospođe su krenule kućama. Na putu im se pripiški i da ne bi u mraku svetlucale svojim belim guzama, one reše da uđu u obližnje groblje pored kojeg ih je put vodio i da tu izvrše svoje prirodne obaveze. Kako nije bilo toalet papira, jedna od dama je nakon završenog posla skinula svoje gaćice, obrisala se njima i bacila ih. Druga je, međutim, imala vrlo lepe i skupe tanga gaćice i bilo joj žao da ih tako iskoristi i baci. Zato skine gaćice i stavi u tašnu, a posle obavljene nužde otkine parče trake sa obližnjeg venca i obriše se. Sutradan, dva muža se požale jedan drugom.
• Zamisli, moja žena je došla sinoć kući pijana i bez gaćica - reče prvi.
• More, to nije ništa - odgovori drugi. - Moja se takođe vratila pijana kući, bez gaćica, a iz dupeta joj je virila traka sa natpisom: "... nikada te nećemo zaboraviti, Pera, Mile i fudbalski klub Sloga"!
Otac pita Pericu:
• Šta ste danas radili u školi?
• Pa, na hemiji smo učili o eksplozivnim materijalima.
• A šta ćete sutra raditi u školi?
• U kojoj školi?
Vozi se Haso autoputem i sluša vesti. A na vestima kažu:
• Savet vozačima: Jedan ludak vozi se autoputem u suprotnom smeru!
A na to će Haso:
• ŠTA JEDAN? NA HILJADE!
Pita Ciga svoju ženu:
• Je li, sa čega bre ti pereš onu tvoju stvar?
• Pa, bre, perem je sa sapuna, sa deterdženta, sa čega nađem...
• E, od sad da je pereš sa onu Grand kafu, da ima i miris i ukus!
Ustao tip ujutro, pa razmišlja šta da radi... Izvadi džoint, izađe na balkon, zapali, gleda grad... Završi, ugasi, kad užarena narandžasta kugla proleti s jedne strane na drugu... Gleda on, nije mu jasno šta se desilo... Loš trip, zapali on još jedan, kad se isto ponovi, opet kugla proleti... Hajd' samo za proveru, on još jednom zapali... Opet ista stvar, kugla proleti i zaključi on da je vreme da uđe u kuću... Ulazi, zatvara vrata, a mati ga pita:
• Gde si ti bio?
• Na balkonu, pušio...
• Pa zar tri dana?
Tri razloga zašto je svet otiš'o u tri lepe:
Najbolji reper je belac.
Najbolji igrač golfa je crnac.
A Nemci neće da ratuju.
Kaže prijatelj prijatelju:
• Imam za tebe jednu lošu vest i jednu još goru...
• Auu.. - kaže ovaj - 'ajde prvo onu još goru.
• Pa, izgleda da NAM neko jebe TVOJU ženu!
Šta bi bilo kad bi se naša vlada iznenada našla u Sahari?
Prvi dan bi se čudili. Drugi dan bio bi sastanak. Treći dan bi poskupeo pesak.
• Tata, reci mi, kako sam se rodio?
• Dobro sine, znao sam da ćeš me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. Kad je tata bio spreman za upload, primetili smo da nismo stavili firewall. Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete više nije pomagao, 9 meseci kasnije nam je stigao zajebani virus...
Novi vicevi svakih sat vremena - Vicevi za Vaš sajt.
